Endless Twiggy

北京不下雪，只有风，还有院子里的麻雀。远处高耸的烟囱，总是飘着云朵般的烟雾。

很容易快乐的，然而，不经意间，还是会跌进不开心的怪圈。躲不掉，也不想去面对。

其实，我是个很压抑的人。因为没有绝好的境地让我去倾倒，这是个丧失信任的年代。

我不喜交友，不喜群聚，不喜欢闹，不喜闲聊。我不喜的东西太多，有时会极端无助。

或许我得到了一些幸福，但失去的，是更多的美好。衡量是否值得，也只在幻灭之间。

总也走不出那最初的一步，心底永远是阴郁不明的自卑和纠结不清的烦闷。如何是好。

很早就放弃理想，但又不舍得放下。时常会翻倒出来自我悲悯，蹙眉叹息，沉默不语。

人生的弊端总也迈不过，永远轮转在失败的魔盘中。哭泣，需要勇气，而我没有资格。

去到哪里，才能洗净心底的涩。愈来愈沉迷自闭，继而，把自己推入万劫不复的深渊。

我是可怕的。病的。灵魂残破，偏执，暴戾，没有信仰，没有完整的爱，和全部的我。

需要一个可以说话的地方。文字并不能带给我太多慰籍，到底还是害怕被人看透心底。

极度敏感，使得我人格分裂。它们像细胞一样，肆虐分离，让我深陷其中，无法自拔。

我有太多的缺憾，却没有办法去弥补。我完全认知，却没有力量去添满那破败的空洞。

父母，不可信。爱人，不可信。朋友，不可信。还有谁可以相信。我连自己也不相信。

无人知晓，我的心底究竟有多苦。表象的幸福和丰沛的物质，是迷惑你我神经的罂粟。

零八年我没有总结。一切都没有结束，所有的光明还未开启。就这样不了了之地走过。

如果能够时光倒流，我还是希望回到19岁。即便依然是阴霾不快乐。但至少我还年轻。

那时候有摇滚年，还很洁净的年。那时候还有一些可以说话的朋友，没有猜疑的朋友。

而，年已消失。无疾而终。许多回忆都停留在那里，让人心里酸楚不已，很多的怀念。

经常会去一个网站：http://web.archive.org WayBackMachine网站档案馆。

这是个能让网站时光倒流的机器。我时常会神经质地敲入摇滚年的网址，看一看往昔。

那陪伴了我2000多个日夜的网站。那熟悉的让我流泪哽咽的主页，除了痛惜就是哭泣。

感谢WayBackMachine，让我找到了年的尸体，可以让我时常去看望它，想起一些什么。

那些我熟知的ID。熟悉的网页框架。熟悉的网站页面。让我看到心如刀绞，浑身颤抖。

我迷失了唯一能让我存放感知的地方。找不到出口，只能跌撞在荆棘道途中，徘徊着。

文字是心底的被记录，我不愿谁看到，也不能说的太多。小说还得继续，它是我的命。